"La peste a été utilisée comme arme par l’armée impériale japonaise lors de l’invasion de la Chine". Et c'est pas moi qui le dit mais Wikipédia.
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Je suis un être exquis.
Éleveuse de canards acrobates, j'entraine, à mes heures perdues, une petite colonie de hamsters haltérophiles.
(Quoi, y'a plus le droit de s'occuper?!)
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JE NE CHERCHE PAS DE MARI, NE ME PROSTITUE PAS ET NE DONNE PAS DE KAMAS, merci.
Pour toutes ces choses MP Virginetta ou FeePipi.
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Triple championne de Bretagne du gobage de Flanby. Créatrice de papier peint nouvelle génération (colle des paquets de cigarettes vides sur les murs). Doctorat en préparation de sperme artificiel sur les tournages de films pornographiques. Auteur du livre "Le sexe alternatif" aux éditions Belin (rupture de stock) et du jamais publié "Comment vivre en harmonie avec un rouleau de scotch". Collectionneuse de poires à lavements.
A déjà sniffé toutes les miettes de son canapé (ouais, y'a de ces gages cons...).
Animatrice à la maison de retraite de Finois-les-Bains (Je fais faire des perfs aux parkinsonniens, ah ah ah, qu'est ce qu'on rigole). *CENSURE*. A fait castrer son chat (méfiez vous héhé). A un stock de glaces Mickey dans son frigo. Compositrice de la musique de la pub du géant vert. A des tendances potomanes... Mais avec de l'acool.
J'ai inventé la couenne du jambon (qui a permis la création du vaccin contre l'hépatite A). Gouteuse de papier toilette. A déjà étranglé un stylo bic avec un élastique. Arrivée dernière au concours de la réplique la plus intelligente. Toute ma vie j'ai rêvé d'être une hotesse de l'air (toute ma vie j'ai rêvé d'avoir les fesses en l'air yohiyohiyo). J'écris pour la gloire. Mangeuse compulsive de filtres de cigarettes. Artiste dans l'âme, il m'arrive de vomir rouge (bientot, les photos). Bernard Tapie est mon héros.
Phobique de la vaisselle. Inventrice de l'horloge qui tourne à l'envers. Je suis le fantasme d'André Manoukian. Les pinces à épiler m'excitent. Aime faire des courses de caddies dans les grandes surfaces. Fournisseuse officielle de l'équipe de France. Maitrise la technique ancestrale des slips volants. A fait le tour du monde en rampant. 8 fois.
J'ai déjà trouvé midi à 14h. J'ai fait 12 fois la couverture de Playboy. La lune est ma résidence secondaire. J'ai bâti ma fortune en battant Fee au Monopoly. Je possède 1452 portables. Un pour chaque rateau.
Je parle le langage des poêles à bois. Mon frère est un ancien raton-laveur. Obi-Wan Kenobi m'a déjà montré son sabre laser. J'organise des circuits touristiques pour visiter des morgues. Je n'ai jamais mesuré mon pénis. PPDA s'est fait implanter les poils de mon chien sur la tête. Sarkozy met des talons pour me ressembler (tellement qu'il m'aime, tellement qu'il m'admire, tellement qu'il me trouve belle). J'ai déjà vu un pinguin albinos dévorer un enfant. J'ai découvert ce qu'était le schmilbick. Les mulots sont mes amis. Si Arthur regarde dans les boîtes, c'est parce qu'à chaque fois, il espère me trouver dedans. J'ai été l'égerie des machines à laver Vedette (Ch'est ben vrai cha !). Gainsbourg ne buvait pas avant que je ne le quitte. J'ai limé les canines de François Mitterand. Pol Pot a toujours eu peur de moi. J'ai été sélectionnée pour recevoir 250 cartes de visite gratuites. Membre actif du forum officiel du flood.
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Co-Fondatrice du club des Fashion Victimes IG ! Parce que OUI, une coiffe citron, ça vaut bien 200 000k !
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Ah viens ! Ah viens !
Ah viens, prenons notre pied…-à-terre pour une île
Et laissons nous glisser dans le con … fort tranquille
Oui viens ! Oui viens !
Oui viens, jouissons ensemble… de l'instant heureux
Où l'on sent cul… miner le plaisir d'être deux.

Tu tires un cou … ssin sous ma tête,
Tu lis m… es pensées, je crois.

Tout est clair dans tes yeux qui quêtent,
Tu veux m'accue… illir dans tes bras.
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